检讨。。

上次揭发的事情，
虽让我痛彻心扉，
Emo了好多天。。。
刚才一通电话，
终于把我们4年来极力隐藏的脓给逼了出来。。。
一直以来的不适合，
其实是大家渐渐不互相配合所造成的。。
为什么这一年来我们会一直那么频密的吵架？
综合了种种迹象，
我知道了原因。。。


不知道几时开始，
我的善解人意不见了。。。
我的温柔体贴也不见了。。。
仗着每次吵架都是你先低头的你对我的宠爱，
我开始变本加厉。。
开始变得固执。。
开始听不进你说的道理。。。
我开始介意起你分给我的时间。。
开始不满足你所给我的注意力。。。
开始介意自己竟然没有东西是和你兴趣一样的。。。
开始怀疑起自己对你的存在价值。。。
开始介意起自己在你心中的地位和重量。。。


而你，
不知道几时开始，
会为我着想的你不见了。。。
会为我遮风挡雨的你不见了。。。
会为了让我开心而想尽办法哄我开心的你不见了。。。
你开始让自己很忙碌。。。
开始让自己习惯冷落我。。。
开始和你身边的朋友筑起亲密的关系。。。
却忘了我还在你身后等你。。。


仗着在一起的时间久了，
我们都不自觉在对方面前曝露自己的坏习惯。。。
理所当然地以为对方一定会接受。。。
孰不知这个开始造成彼此的不满。。。
进而产生“我们到底还能不能走下去”的念头。。。


我们到底还能不能走下去？
一直以来都是我们彼此心中的困惑。。。
一直以来所有的问题是因为远距离而产生的，
却发现原来朝夕相处我们还是一样会吵架。。。
是什么原因让到我们那么频密的吵架了？
母亲说的对。。。
吵架伤感情。。。
我们的感情真的是因为吵架而变得伤痕累累了。。。
所以才有机会让你开始觉得其他女生比较好。。。
开始让你觉得我们是不适合的。。。
才会让到你和他有机会开始。。。


刚才你的一句话让我跌入谷底。。。
原来你在旅行时就决定了假如我们继续吵架就回来之后分手。。。
结果旅行时我们确实还有吵架。。。
原来分手已经在你的脑海里成型。。。
甚至已经浓厚到你要去实践它的地步了。。。
假如不是我无意中揭发了那件事情。。
说不定我们已经没有转圜的余地，分手了吧？
问到你还要不要和我走下去。。
你只说要，可是也有想不要。。。
是我不够好才会让到你不够爱我。。。
是我不够好所以才会让到你有多余的心思想其他女生。。。
是我不够好所以才会让到我们的感情变得那么脆弱。。。
是我不够好所以才会一直和你吵架。。。


为什么前2年我们可以那么地契合那么地甜蜜？
为什么后面的2年我们却一直不满不爽甚至吵架冷战？
我相信性格不合是可以被改变的。。。
从今天开始。。。
我们不摆臭脸。。
不冷战不吵架。。。
凡事为对方多想一点。。。
甜言蜜语多说一点。。。
负气的话少说一点。。。
不要再把心事藏在心里。。。
对方不喜欢的坏习惯一定要改。。。
我相信只有这样。。
我们的感情才会有继续走下去的机会吧？


我知道错了，
所以愿意改。。。
你呢？
你听到了吗？？？？？？

放弃？坚持！

昨天聊了2个小时，
我们很冷静地看待我们的问题，
也很冷静地看待分手这个令人心碎的词汇，
他说我和他在一起很辛苦，
值得更好的，
他说如果我们分手了，
他不会再拍拖了。
我问他是否真的要分手，
他不解，
我问我是否真的要分手，
我不要，
不知道这样的我们还能维持多久呢？
是否真的有分手的必要呢？
或许是他累了不想再追了？
或许是我逼到太紧了？
不管是什么或许，
我还是希望我们能继续走下去，
没有情侣是100%完美合适的，
要大家一起努力啊！
我不会放弃的，
也希望你不要放弃！
加油！

怎么走？

慢慢地走，
也已经走了3年多了吧？
可是这3年来，
我是真的快乐吗？
我们是真的合适吗？
我以为我们是快乐的，
因为毕竟我们有很多很美好的回忆，
我以为我们是合适的，
因为普遍上别人所面对的问题我们都没有问题，
我一直都以为是这样的，
可是最近我们的争执越来越多，
越来越频密，
我不懂，
是你变了吗？
还是我变了？

我觉得，
是我变了吧。。
是我不想再忍下去，
是我不想每次要我大发脾气或冷战了，
你才知道我不开心，
是我越来越贪心，
是我越来越不安于现状，
是我越来越羡慕我身边修成正果的朋友，
是我越来越想靠近你，
忘了你在爱情里成长的步伐，
一直以来都是比我慢的，
忘了你很多想法都是和我不一样的，
我以为的不是你认同的，
忘了原来我和你还是两个不一样的个体，
忘了原来你的迁就不比我的多，
忘了好多好多，
以为这样就很好了。。

一点点小事，
不足以摧毁我们的感情，
但是却足以让我伤心失望，
一次次的发生，
一次次的自我康复，
再一次次的受伤。。。

这是所谓的过渡期吗？
还是是我们一直以来小心呵护的感情终于出裂痕了？
终于呵护不来了？
还是一直以来，
都只有我细心呵护这段感情，
而你，
只是理所当然地享受我的付出？

你以前答应过我的东西，
现在却反过来变成我为你做比较多，
为了你，
我和他们闹臭都在所不惜，
为了你，
别人怎样说我我只放在心上暗自舔伤，
为了你，
我一次次地打破我的原则，
一次次地习惯你的习惯，
一次次地为你付出。。。

到底你了解我有几深？
你知道我爱吃什么讨厌吃什么吗？
你知道我喜欢什么颜色吗？
你知道我不喜欢你做什么喜欢你做什么吗？
你知道我真正的想法吗？
还是你一直以来懂得只是我表达给你看的我？
你有真正了解过我吗？
你有真正去了解我吗？
你有真正想仔细了解我吗？

或许是我爱你比你爱我多吧？
一次次的受伤之后还要想尽办法帮你的行为找借口，
让自己傻傻地生气你过后再找借口原谅你，
让我傻傻地让你控制我的情绪，
让我傻傻地为你哭为你笑。

该怎么走下去了呢？
只有我变，而你不变，
走得越久，
步伐越不协调，
该是我放慢脚步，
还是你加快脚步呢？

有你，真好

昨天去拜访美婷，
看到她有仔万事足的幸福模样，
看着她的老公在旁边帮忙打点baby的用品时，
突然向往起这样的生活～
尤其是对隔天就要分离的我们，
感觉尤其强烈～

多希望那一天赶快到来，
多希望我和你从此不再分离，
多希望我不用再哭着对你说再见，
多希望你待在我身边，
多希望我一回头就可以看到你～

每次分离总是免不了要哭一回，
虽然告诉自己这不是生离死别，
但是那种不舍的感觉却还是那么地强烈，
每次你总是无可奈何地看着我哭，
爱恋地把我拥进怀中，
帮我拭干仿佛掉不完的眼泪，
看着这样温柔的你，
却让我哭得更厉害～

总而言之，
有你，
是我活了21个年头里最幸福的事！
有了你，
我的心不再彷徨和不安！
有你，
真好！^3^